Всего на сайте:
248 тыс. 773 статей

Главная | Литература

P.S. Честное слово — первый раз сталкиваемся с подобной фигнёйJ  Просмотрен 6

ПРОЛОГ.

 

Обычная ночь мегаполиса, ослепительная настолько, что даже самые яркие звёзды не дерзали пробиться сквозь густоту цветных запахов и звуков,- она будто бы замерла в ожидании.

Всполохи реклам и автомобильных фар дрожащим маревом окутывали огромное, напоминающее вавилонский зиккурат, здание. Но ни редкие торопливые прохожие, ни ленивые в этот час полицейские не обращали внимания на тёмные кубы здания, огороженного изящно-громоздкой решёткой.

«Зиккурат» был надёжен, как атомная станция, и неприступен, как военный бункер власть имущих. По крайней мере, так об этом ежедневно сообщалось в рекламных паузах самых популярных сериалов.

Мегаполис был уверен в своём уродливом детище, вызывающем неприязнь и доверие. Он дремал, подобно утомлённому свадебному гостю, изредка всхрапывая и посапывая далёкими звуками портов и посадочных площадок. И только случайный пьяница с удивлением поглядел на обычно горящие матовым светом, а сейчас мёртвые окна-бойницы «зиккурата».

 

***

 

Фигура в чёрном комбинезоне стояла посреди спящего банка. Банка, охраняемого полусотней головорезов, стреляющих во всё, что движется, но не имеет на это доступа.

Добытый из самого чрева неприступного хранилища древний артефакт приятно холодил и одновременно грел ладони.

Собственно, в этом и заключалась сущность Бумеранга Постоянства: сочетать в себе полярные свойства материи. Все минусы, все плюсы и все нули, которыми обладала когда-либо существовавшая на Земле субстанция.

Переступая через полутрупы спящей охраны, фигура двинулась к выходу.

Это был триумф!!! Настоящий, неподдельный и ненадуманный триумф!!!

Прикоснуться к Магии Времени доводилось немногим.

Были ли это пристрастные Стражи Окон или азартные Компасы Тартара, кровожадные Ублюдки Стражей или хладнокровные Выродки Всемогущества, осторожные Потомки Арбитров или хитрые Охотники за Ключами.

Каждый из них жаждал власти над утерянным оружием небытия. Оружием Времени.

Лишь на секунду фигура почувствовала дискомфорт, ощутив – над, под или вокруг – движение. Траурного цвета муаровый плащ призраком мелькнул где-то совсем рядом и бесследно исчез, оставив после себя ощущение тоски пополам с безысходностью.

То ли это Предчувствие, то ли Воспоминание мелькнуло – грабитель не придал тогда неожиданному секундному факту никакого значения. Ибо обряд Танатоса был проведён по всем правилам, уравнения – Морфея, Фобетора, Фантаза и Онира – легли в систему, и игра началась.

Началась охота за остальными пятью Ключами Окон Тартара, а их обретение приводило к единому, полному и безоговорочному доказательству трёхмерности Времени и обладанием такой власти, которая не снилась даже тем, кто придумал сны.

Оставалось только определить «неизвестные», должные привести к искомому результату. Найти и убедить семерых «неизвестных», так или иначе имеющих отношение к истории, произошедшей ещё в допотопные времена.

Фигура ещё раз взглянула на Ключ Шестого Окна, проверила ложность присущего в окружающих её мнемокамерах слежения и, не торопясь, вышла через центральный вход Банка «Три Вэ». Банка «Всех Вместе Взятых».

Глава первая.

 

«ЧУДЕСНЫЙ» ВЕЧЕР

или

ВСЁ ХОРОШО, ЧТО ХОРОШО…

 

В улыбке дарёного коня смущали всего две вещи: золотые зубы и перегар. (Цыганский фольклор)

 

«Да, Патрон...Так точно, Патрон... С удовольствием, Патрон... Всенепременно, Патрон...»

Эти идиотские комментарии были адресованы указаниям нашего Главного Редактора. У которого возникла не менее идиотская мысль: послать меня НА... (куда-куда?) месяц (тут я порадовался) и В... (в когда-когда?) Эпохальную Командировку (тут я призадумался). ЗАЧЕМ???

«Дабы запечатлеть Семь Чудес Света в стадии становления для будущих поколений... Хе-хе...»

 

Я кто? Папарацци третьего класса в сером плаще?! Неееееееееет!

Я — Таймкор второго ранга с именным Жёлтым Шевроном.

ЕЛИСЕЙ ВЕКША — это, шрифт побери,- имя!

Я у царя Леонида при Фермопилах интервью брал.

На открытии Панамского канала ещё ТОТ репортаж вёл.

С САМИМ, тем самым, Торквемадой пару дней на короткой ноге был.

А едрён-Патрон мне: «Запечатлеть! .л..ть...»

Шрифт меня дёрнул выпить кофе с его новой секретаршей. Хотя, кофе тут ни при чём. А вот последствия кофе очень даже при чём. Особенно без трусов. Но я подумал так: если начальник – скотина, не стоит будить в нём зверя. И согласился.

Однако, в корзину нюансы.

Когда я узнал, КТО будет спонсором командировки, то стал фиктивно седым до копчика.

 

СПОНСОР. ЧАСТНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА.

 

Его Глобально-Преподобие дон Хесус-и-Шива-и-Аматэрасу Фишер стал известен после своей речи на Двенадцатой Планетарной Унии. Вкратце поблагодарив Небесное Жюри, своих родных и близких, а также Фортуну, ниспославшую ему возможность поблагодарить вышеуказанных, дон Фишер обратился ко всем людям Земли сразу.

-Возлюбленные чада мои!- тихо произнёс он, и Небесное Жюри, до тех пор лениво и снисходительно взиравшее на потрёпанного проповедника, почуяло неладное.- Возлюбленные чада мои! Да пребудут с вами ВСЕ боги Планеты!! И да пребудут с вами, в частности:..................»

Уже через час обалдевшая от количества имён публика (включая Жюри) плавно покачивалась под ритмически зарифмованный «Пантеон Фишера». Стоит ли сомневаться, что назавтра непризнанный лиссабонский рэпер стал Президентом Глобального Храма со всеми вытекающими из этого полномочиями.

Если дон Фишер спонсирует Эпохальную Командировку, да ещё и навязывается туристом-инкогнито, то мне наклёвывается либо суперсенсация, либоL

Впрочем, посмотрим, что скажет Его Глобально-Преподобие.

 

***

 

-Приветствую, тебя, о, возлюбленный сын мой!- начал он прямо c порога.

Видимо, в глазах у меня что-то мелькнуло, потому что Его Г-П. тут же поправился.

-Простите, сеньор Векша. Профессиональная инерция. Пять концер...кгм...проповедей на дню даже для меня серьёзная нагрузка.

Неопределённым жестом, который мог означать, как «пошли вон», так и благословение, Фишер отослал своих телохранителей «подождать» и приземлился в моё любимое кресло.

Я встал в позу Хозяина Дома:

-Могу предложить чай «бай-хоа», кенийский кофе или прохладный тоник. Бодрят,- так в Средние Века аристократам предлагался выбор между костром, топором и верёвкой. С той только разницей, что топор быстрее, а после верёвки меньше вони, чем от костра.

-Лучше виски на три пальца.

Расслабляют,- иронически улыбнулся Спонсор.

«Ай, да преподобныйJ» - ахнул я про себя и разлил по три пальца синего «Вани Пешехода».

-Сеньор Векша...

-Можно просто, Елисей.

-Ottimamente! Уважаемый Елисей. Насколько я понимаю, вы не в восторге от порученной вам миссии.

-Вы умеете читать мысли, Ваше Глобально-Преподобие? Или у меня от рождения всё на лице написано?

-Я был в приёмной вашего патрона, когда вы с ним, скажем так, беседовали. Не мог отказать себе в удовольствии послушать, как строят лучшего таймкора этого полушария,- ехидство гостя было явно наигранным, а, значит, не всё так безнадёжно, как казалось вначале. - Кстати, вам совсем необязательно именовать меня по сану. Лучше по-семейному: ДОН ХЕСУС. И вам язык не ломать, и мне приятно.

Всё-таки, «ДОН» Хесус. Ой, не дают кому-то покоя лавры крёстных отцов и учителя Кастанеды. Мы сделали стаканами «чин-чин», и я взял быка за рога.

-Дон Хесус. Вы правильно уловили мои интонации в разговоре с патроном, но сильно преуменьшили мои эмоции. Я не то, чтобы не в восторге, я - в бешенстве. Технологии Семи Чудес Света входят в учебники третьего класса. Только нерадивый школьник не видел, как строился на болоте Храм Артемиды Эфесской или настраивались зеркала Александрийского Маяка. Этот репортаж тянет не на сенсацию с гонораром, а на дешёвый курсовичок таймкорфака... Это, шрифт побери,..

Пока я продолжал жестикулировать, преподобный допил свою порцию, плеснул ещё, раскурил сигару и теперь с откровенно скучающим выражением на лице глядел куда-то сквозь меня.

-.., что отказаться я не могу. Но ответьте мне, дон Хесус: вам-то какой толк от этой дешёвки? ТаймТур по Семи Чудесам может позволить себе даже домохозяйка!

Тут мы встретились взглядами, и я замер.

На губах Фишера играла улыбка библейского Змея:

-Дешёвки, говорите... Надеюсь, вас не смутит тот факт, что только ВАШ гонорар составит в этом проекте четыре миллиона?

Я чуть не проглотил виски вместе со стаканом. Говорят: деньги не пахнут. А вы когда-нибудь пробовали нюхать дорожный чемодан со свежеотпечатанными сотенными купюрами?

-Общий же бюджет,- невозмутимо продолжал визави.- Ммм... общий бюджет превысит миллиард с небольшим гаком.

«Четыре миллиона? Столько мне не платили даже за риск во время съёмок первой ипритовой атаки. Да, ладно... Хозяин - барин. Но? Миллиард? Да ещё и с гаком? Они, что: Великую Пирамиду по всем блокам снимать собрались или Сады Семирамиды поветочно и поцветочно? БРЕД!»

-Нет, не бред, уважаемый Елисей. (Оказывается, вывод я машинально произнёс вслух) Отнюдь не бред. Ваш патрон из принципа, а, скорее всего, из вредности, не сказал вам, КАКИЕ именно «Семь Чудес» я предлагаю снимать. А вот и первый звонок. Рекомендую ответить.

 

***

Звонок N1.

-Добррый вечерр, геррр Векша! Что ж это вы, Елисеюшка? Сами в Суперркорр собррались, а мне, старрику де Сен-Пьерру, там уж и делать нечего?- это был Ганс Адамович де Сен-Пьер из Прокуратуры Времени.

Дело в том, что ТаймТуры гражданские, а тем более Суперкоры профессиональные — вещи не только дорогостоящие, но и весьма чреватые. Поэтому, для охраны Прошлого от Будущего и наоборот существует Прокуратура. Где содержится мощнейший штат профессионалов - от контролёров ситуаций до инспекторов зачистки. А Ганс Адамович стоит по иерархии на втором месте после Прокуроров.

Он - Дирижёр.

 

ДИРИЖЁР. ЧАСТНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА.

 

Ганс Адамович де Сен-Пьер - человек уникальный. У него абсолютное чувство Долга, Времени и Юмора. И он эти понятия не разделяет.

«На ЭТИХ тррёх может стоять всё что угодно, если Юморр - неплоский, Врремя - индивидуально, а Долг зависит от Врремени с Юморром», - сказал он однажды. Кое-кто ему не поверил. А зря.

И пожизненно.

Когда Ганс Адамович де Сен-Пьер произносит застольную речь, то грассирует на всех трёх своих прародительских языках одновременно. И тогда в резонанс могут войти не только бокалы с рюмками, но и ресторанные лабухи.

Дирижёром он стал сорок лет назад, удачно «разрулив» битву при Ватерлоо. Тогда один сердобольный чокнутый миллионер-путешественник подсыпал больному Наполеону лекарство в «бордо». И не страдал бы тогда Бонапарт насморком, и услышал бы донесения, и отдал бы нужный приказ, и... неизвестно, чем бы дело закончилось. Если бы (в то время ещё контролёр ситуаций) де Сен-Пьер не слетал за свой счёт в начало 20-го века и обратно, и не заразил гриппом Великого Корсиканца.

Ватерлоо прошло, как по нотам. Миллионер выплатил восьмизначный штраф с бессрочным невыездом во Время, а Ганс Адамович прыгнул аж через три титула, став самым молодым в истории Прокуратуры Дирижёром Времени. Надо отдать ему должное: сразу после Ватерлоо он ещё долго подсыпал Наполеону антигриппин в «бордо».

Я был очень, ОЧЕНЬ рад, что позвонил именно Ганс Адамович, потому что при извержении вулкана Кракатау именно он одолжил мне целых 34 лишних минуты на мнемосъёмку.

Долг ему я давно вернул. Времени от Спонсора хоть отбавляй. А вот, добавить немного Юмора в этот более чем странный проект не помешает.

 

Звонок N1 (продолжение).

-Я понимаю, что пожилые Диррижёрры уже не котируются!- Гремела мембрана.– Но не взять меня на девственную пиррамиду Плутона? О которрой я мечтаю со врремён перрвой поллюции!

-Ганс Адамыч,- взмолился я.- Я понятия не имею...

-Понятие - это понятие относительное, геррр Векша. Вот и лицензия на Эпохалочку у вас почему-то безлимитная. Откуда деньги у популяррненького, но бедненького мнемоканальчика? Оставим благорродную лапшу для зррителей. Завтрра в полдень я жду вас у себя в Пррокурратурре на инстрруктаж вместе с вашей командой.

-Но у меня ещё нет команды...

-Это вы так думаете,- бросил Ганс Адамович и трубку тоже бросил.

***

-Неплохое начало, правда?- осведомился дон Хесус.- То ли ещё будет, уважаемый Елисей.

-Да, я пирамиды Плутона в глаза не видел! - в ушах у меня до сих пор сидело упоминание про безлимит.

-А её никто не видел. Кроме строителей и жрецов, разумеется. Видите ли, сеньор Векша,- дон подался вперёд всем телом.- Меня не интересует античная семёрка чудес. Эти, с позволения сказать, каноны, как вы сами заметили, интересны только школьникам. Да и то не всем. Я же предлагаю вам репортаж о семи чудесных апокрифах.

-Например...- вот это меня действительно заинтересовало.

-Ну-у... например, вышеупомянутая пирамида Плутона.

-Что это?

-Об этом позже... Далее... Геоглифы плато Наска и озеро Титикака...

-Вы собираетесь тащить в Прошлое вертолёт?

-Я же сказал, что Чудеса интересуют меня пока только в стадии становления. Пока. Так что, скорее всего, будет достаточно единичного первого фрагмента. С вашей, если так можно выразиться, трактовкой. Да, и сами геоглифы с озером, как таковые, интересуют меня постольку-поскольку.

-Гонорар высок, но какой вам смысл в репортаже непонятно о чём? Да, и почему, собственно я? - резонный вопрос наконец-то был задан.

-Э-э-э... потому что смысл именно в вас, уважаемый Елисей. - Фишер откинулся на спинку кресла и забарабанил пальцами по столешнице. - В том, что вы из ничего сделаете сенсацию, не сомневается даже ваш патрон…

(Засада. Вот так раз установишь мировой рекорд, а потом всю жизнь доказывай, что ты не чемпион)

-…Меня же вы интересуете, как специалист по нестандартным и нелогичным сюжетам, если вам угодно. Кстати, ещё один звонок.

-И вы наверняка знаете от кого? - я попытался съязвить.

-Ну, если Арколола Хотеп, как оператор, вам подойдёт…- преподобный пожал плечами, а я ринулся к телефону в приёмной.

Ещё бы мне не подошла Арколола Хотеп. Лучший таймопер восточного полушария. Лауреат, боги весть, каких премий. Кавалер двух официальных и семи неофициальных орденов. Сама себе режиссёр, оператор, осветитель и монтажёр.

Симпатичная чернокожая некрасотка с ногами топ-модели и бицепсами призёра по лёгкой атлетике. В ней ВСЁ нравилось ВСЕМ.

Кроме одной особенности.

 

АРКОЛОЛА ХОТЕП. ЧАСТНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА.

 

Она подавала себя. О, да! Она ПОДАВАЛА себя...

...как подают мелочь нищему в переходе — небрежно, мимоходом, не глядя в глаза.

И в этом было всё: презрение к тем, кто стоит на коленях ступенькой ниже; гордость за своё временное превосходство и косой взгляд, наблюдающий за полётом безвозвратно и бесполезно подаренной купюры.

Она подавала себя? Да. Она ПОДАВАЛА себя...

...как лощёный метрдотель подаёт на десерт пьяным бастардам горячий пирог, набитый мороженым — с ленивой надменностью проигравшего, с театральным достоинством приговорённого.

И в ЭТОМ было всё: бессильная ненависть к потным тройным затылкам и восхитительный грех тщеславия, потому что именно у ТЕБЯ на руках ледяная нежность, не тающая посреди жирного раскалённого бисквита.

Она подавала себя... Увы. Она ПОДАВАЛА себя...

...как измотанный без пяти минут чемпион на теннисном корте - с криком, устало и профессионально.

И в этом было ВСЁ... Но...

Когда удар достигал цели, то выбивал Землю из-под ног, сердце из груди, а деньги из кошелька.

Звонок N2.

-Добрый вечер, мисс Хотеп... Почту за честь, мисс Хотеп... Да, ровно в полдень, мисс Хотеп... И вам вдохновения, мисс Хотеп...

 

Более короткого телефонного разговора с дамой у меня не было ни до, ни после.

Однако, когда я вернулся в кабинет, дон Хесус, слегка порозовевший от «Пешехода», уже успел небрежно бросить на диван свою парадную полурясу и обстоятельно раскуривал вторую сигару.

-Ну, как?- у Фишера был такой вид, как будто он только что подарил мне подлинник первой афиши Гудини.

-Я не спрашиваю за сколько. Но ЧЕМ вы её купили? Ведь Арколола никогда не работает с таймкорами.

Дон Хесус потянулся, как послеобеденный кот.

-Она слишком сентиментальна. Стоило мне намекнуть, что она сможет увидеть своих пращуров по отцовской линии...

-Это где же, позвольте узнать?

-Не всё сразу, уважаемый Елисей. Мы ведь, кажется, остановились на геоглифах Наски? Так вот, следующей остановкой будет Великая Китайская Стена. Не понял... Разве я сказал что-нибудь смешное?

Поймите меня правильно. Звук, который вырвался из моей груди перед последним вопросом, был отнюдь не смехом. И даже не смешком. Это было полуржанье-полувсхрап жеребца по-над пропастью. Уж не знаю, что там задумал Президент Глобального Храма, но задумал он явно что-то порядочно глобальное.

-Да-а-алее, - протянул дон Хесус. - Московский Кремль.

-Который из? - не смог удержаться я от сарказма.

-Последний. Из красного кирпича. НО! Образца Иоанна Третьего Васильевича. В стадии…

-А он-то вам зачем?

-Терпение, уважаемый Елисей, терпение. Сейчас... Да... ровно через полминуты вам позвонит один колоритный персонаж. Будьте, пожалуйста, с ним полюбезнее. Не смотря на все его странности, он - единственный, кто сможет оказывать нам воистину неоценимые услуги в течение всего Суперкора.

Я обречённо долил себе на один палец «Вани», сделал шаг к телефону и... обернулся.

-Намекните, хотя бы. Кто он, персонаж этот: мужчина, женщина?

Фишер смачно выпустил колечко сигарного дыма и произнёс по слогам:

-СУ-ФЛЁР...

-КТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Услуги вечного Суфлёра стоили беспардонно дорого, а про его хаджи во Время ходили легенды.

 

СУФЛЁР. ЧАСТНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА.

 

Первое: никто никогда не видел его лица. Точнее, верхнюю половину головы. Глаза Суфлёра, нос до крыльев и уши до мочек всегда скрывала облегающая полароидная вуаль.

Можно было только догадываться о том, что он - либо чуть-чуть слеп, либо чуть-чуть лыс, либо чуть-чуть безобразен, либо... Но не более.

Второе: никто не мог сказать, сколько Суфлёру лет. Консультации по телефону он начал давать ещё во времена моего дедушки. А полные сочные алые губы в журнальных зарисовках говорили об относительно зрелом возрасте. Но не более.

Третье: никто не знал, какого он пола. Три с половиной октавы - от баса да альта - выдавали в нём недюжинные актёрские способности. Но не более.

И, главное: никто не знал, на скольких языках говорит Суфлёр.

Нет. Правильнее сказать, что никто не знал, на скольких языках он (или она? Ладно, пусть пока будет ОН)… Так вот, никто не знал, на скольких языках он НЕ говорит.

Да и, попросту, Суфлёр - Гений (вот так, с большой буквы). Его синхромнемотрон позволяет переводить мысли в осмысленную артикуляцию и читать по губам даже некие забавные диалекты не слишком давней современности.

Но в том, что Суфлёр - редкостный зануда, я убедился сразу после первой тирады:...

Звонок N3. (минуту спустя).

«...а также за то, что вы столь же пунктуальны, как и я, дражайший Таймкор. Полагаю, что незаочное наше знакомство явится для нас обоюдным удовольствием. Однако, прежде чем приступить к взаимоинтересующим обязанностям, хотелось бы прояснить некоторые пункты нашей с вами возможной несовместимости...»

Пунктов оказалось более ста. А учитывая подачу то грудным контральто, то гламурным баритоном...

Да кто же он такой, Суфлёр, пробел ему туда-сюда?

После звонка номер три, который продлился около получаса, раздался звонок номер четыре. На этот раз в дверь.

На пороге стояло нечто вызывающе рыжее, которое обратилось ко мне затылком:

-Доброй ночи, дядя дома?

-Чей дядя?- после разговора с Суфлёром у меня появилась тенденция к уточнениям.

-Мой, естественно!- затылок, скособочившись, обратился ко мне анфасом. У него оказались наглые синие глаза, гордый курносый нос и два увесистых пакета в веснушчатых ладонях.

-Диего! Тебя только за смертью посылать!- вскричал дон Хесус и тут же пробормотал,- …простите меня, Все Вместе Взятые...

Деликатно отодвинув меня в сторону, он принял поклажу от конопатого явления.

-Рекомендую, сеньор Векша: мой племянник - Диего.

-Диего Шон Сванте Парелли, синьор! («бейсболка» уселась на рога вешалки) Дядюшка, я вам не дромадер какой-нибудь, чтоб на себе четыре ужина зараз волочь. Это, кстати, вам! (в руках у меня оказались ЕЩЁ два пакета) Как манускрипты на мне хранить, так это - я пожалуйста... (кроссовки полетели в угол) А как машину казённую одолжить (куртка - туда же) - так мне фигу с оливковым маслом. Я понимаю, что всё секретно и всё такое... ванна у вас где? Спасибо... но, вот, скажу я своей матушке - вашей сестре,.. фррррр...уффф... как я тут в вашей глобальности каникулы свои провожу... кухня там? Окей... интересно, что она вам по телефону напроповедует…

Я уже ничему не удивлялся. Появление этого ужаленного апельсина вполне вписывалось в общую концепцию. Но, от греха подальше, я, всё-таки, поинтересовался:

-А почему ЧЕТЫРЕ ужина?

На кухне громыхнуло посудой.

-А завтракать вы, типа, не собираетесь? Дядюшка! Я вам тысячу раз говорил - ищите компаньонов с правильным образом питания! И, вообще, попрошу внести ингредиенты для обработки!

На кухне происходили спринтерские перемены.

Посуда находилась в полной боевой готовности.

А Диего в поварской белой бандане и фартуке с надписью «Rock in Own Juice» исследовал мой трёхкамерный холодильник с любопытством дипломированного археолога. Дон Хесус аккуратно поставил пакеты на стол и, многозначительно кивнув, направился в сторону кабинета. Последовать его примеру помешал разгневанный шёпот:

-Сто вилок мне повсеместно... Разве возможно не иметь в доме сыра «Бри» или, на худой конец,.. Вот что я вам скажу, синьор...

-СТОП! - моё терпение оказалось небезграничным. - Молодой человек, вам не кажется, что жаргон шеф-повара неуместен в столь нежном возрасте?

Синие глаза пробежались по мне с оценивающим выражением. Так, обычно, изучают говяжью полутушу перед разделкой. Я нервно сглотнул.

-Дядюшка! Вы давно знаете синьора Векшу? Целый час? Я так и понял! А МЕНЯ дядюшка знает самую мелочь: тринадцать лет, семь месяцев и шестнадцать дней.

-Оставьте его, уважаемый Елисей,- дон Хесус взял меня под локоть. - Поверьте: лучше, чем Диего, вам не приготовят ужин даже в старом московском «Эрмитаже». Пойдёмте, я вам кое-что покажу.

 

Глава вторая.

 

УЖИН С ПРЕПЯТСТВИЯМИ.

 

Предыдущая статья:III. Книжная викторина Следующая статья:Правду. Только правду. И ничего, кроме правды!» - прикалывался сказочник.
page speed (0.0139 sec, direct)