Всего на сайте:
236 тыс. 713 статей

Главная | Педагогика

Метод наблюдения и беседы в психологии 31 страница  Просмотрен 201

Из этого простого примера нетрудно сделать вывод, что мудрость родителей, родительская любовь должны подсказать, какой именно стиль отношений необходимо выбрать в воспи­тании ребенка.

Описанные выше подходы к изучению любви супругов друг к другу и к своему ребенку приведены не только для того, чтобы познакомить читателей с психологической лаборато­рией по изучению семьи. Ведь приведенные шкалы достаточ­но понятны и просты. Достижение гармонии семейной жиз­ни, как уже не раз подчеркивалось, возможно лишь при постоянном изучении супругами самих себя, своих отноше­ний, своего ребенка и стиля общения с ним. Попробуйте бес­пристрастно оценить свои семейные отношения, стиль вос­питания детей по описанным шкалам. Может быть, вы узнаете что-то новое о самих себе? Очень полезно, если результаты такого самотестирования вы сможете коллективно обсудить.

Итак, не пожалейте времени на психологическое изучение особенностей своей семейной жизни и семейного воспитания. Польза такого изучения обнаружится очень быстро, ведь оно послужит началом созидательной творческой работы, откро­ет пути для гармонизации семейной жизни, принесет семей­ное и родительское счастье!

Вирджиния Сатир

Как мы говорим и как мы

СЛУШАЕМ1

Общение можно сравнить с огромным зонтиком, под кото­рым скрыто все, что происходит между людьми. Общение — один из важнейших факторов, отражающих характер отноше­ний каждого человека с другими людьми и фиксирующих то, что происходит с ним в окружающем мире.

Наша способность к выживанию, к установлению близких отношений с другими, наше представление о смысле жизни, верность собственным идеалам — все это во многом зависит от того, как мы ведем себя в общении с другими людьми.

Это многогранный процесс. Его можно рассматривать, например, как особый измерительный прибор, с помощью которого люди определяют ценность друг друга. Одновремен­но это инструмент, позволяющий изменить самооценку каж­дого из нас. Общаясь, люди обмениваются информацией.

Каждый ребенок приходит в мир, не имея ни малейших представлений ни о себе, ни о том, как взаимодействовать с другими людьми, ни о том, что представляет из себя окружа­ющий мир. Всему этому ребенок учится, общаясь с людьми, которые несут за него ответственность с первого дня его рож­дения.

К пяти годам каждый человек овладевает огромным числом различных способов и типов общения. К этому возрасту чело­век имеет представление о том, чего следует ждать от других, что можно делать, а чего — нельзя. Пока какие-то особо важ­ные события жизни не поставят под сомнение эти представ­ления, мы фактически руководствуемся ими на протяжении всей жизни.

А можно ли изменить тип общения, если нам этого захо­чется? Для этого надо сначала проанализировать, из каких элементов состоит этот процесс. Человек реагирует на то, что

1 Сатир В, Как строить себя и свою семью. М.: Педагогика Пресс, 1992X28—43.

происходит в процессе общения, как кинокамера, записываю­щая также и звук. Мозг регистрирует картинки и звуки, все, что происходит между мной и тобой, здесь и теперь.

Так мы общаемся. Мы смотрим друг на друга, твои чувства отражают информацию обо мне, мой внешний вид, звуки, которые я произношу, мой запах, и если ты дотрагиваешься до меня, ты чувствуешь мою реакцию на тебя, В этот момент твой мозг истолковывает все это на основе твоего прошлого опыта, особенно того, который получен в ходе общения с родителями и другими людьми, на основе того, что ты узнал из книг, и в зависимости от того, насколько ты способен воспринимать информацию, которую посылают твои органы чувств. В зависимости от этого ты чувствуешь себя спокойно или напряженно.

Со мной в это время происходит то же самое. Я тоже вижу, слышу, чувствую что-то, думаю о чем-то. У меня тоже есть прошлый опыт, ценности и ожидания. Ты по сути не знаешь, что я чувствую, ощущаю, что представляет из себя мой про­шлый опыт, мои ценности, не знаешь, как реагирует на тебя мой организм. Ты можешь только догадываться или что-то воображать, и со мной происходит то же самое. Пока наши догадки и фантазии не нашли своего подтверждения или не опровергнуты, они играют роль так называемых фактов и в этой своей ипостаси часто становятся источником недопони­мания и ошибок.

Чтобы разобраться в том, какую информацию посылают нам в процессе общения органы чувств, что говорит нам наше сознание, что мы ощущаем, давайте рассмотрим такую ситу­ацию. Я нахожусь рядом с вами; вы — мужчина. Я думаю: «Его взгляд обращен вовнутрь себя, должно быть, этот человек погружен в раздумья» или «У него длинные волосы, он, на­верное, хиппи». Чтобы понять смысл увиденного мною, я обращаюсь к своему опыту и знаниям, и то, что я говорю себе, влияет на меня, вызывая определенные чувства по по­воду вас и самой себя еще до того, как мы обменяемся словами.

Например, я говорю себе, что вы — хиппи, а я боюсь хиппи, поэтому в следующий момент я чувствую, что мне не по себе и вы мне тоже очень не нравитесь. Я могу просто встать и уйти, могу попытаться выпроводить вас. А может быть по-другому. Например, я говорю себе: «Это, должно быть, ученый». А я восхищаюсь умными людьми и чувствую, что у нас есть много общего, я могу заговорить с вами. В то же вре-

мя, если я ощущаю себя неумной, невежественной, необра­зованной, то даже мысль о том, что вы очень умны, может вогнать меня в смущение* Другими словами, я создаю ваш образ сама. Возможно, что вы даже не догадываетесь^ как я вас воспринимаю. Мое поведение и реакция на вас могут по­казаться вам непонятными,

В это же самое время вы строите догадки на мой счет. Мо­жет быть, вы ощущаете запах моих духов и думаете, что я певица из ночного клуба, а вы презираете женщин моей про­фессии. Тогда вы просто отворачиваетесь от меня. Или же за­пах моих духов может навести вас на мысль, что я — тонкий и изысканный человек, и вам захочется познакомиться со мной поближе. И снова все это происходит за тысячные доли секун­ды до того, как мы заговорим друг с другом.

С кем мне сейчас так приятно — с вами или моим представлением о вас?

Я разработала целую серию игр и упражнений, которые помогут лучше понять, что происходит в процессе общения. Эти упражнения развивают ваши способности видеть, слы­шать, сосредоточивать свое внимание, понимать и осмыслять то, что происходит между людьми.

Выберите любого члена вашей семьи, того, кого вам захо­чется. Если вам не удалось никого уговорить, попытайтесь де­лать упражнения в одиночку, в своем воображении.

Сядьте прямо напротив своего партнера, достаточно близ­ко, чтобы вы легко могли прикоснуться друг к другу. То, что я вас попрошу сделать, может показаться вам странным или необычным.

Однако и в таком случае продолжайте упражне­ния и посмотрите, что произойдет дальше. Насколько я знаю, никто еще не пострадал от них.

А теперь представьте себе, что в руках у каждого из вас камера, которой вы фотографируете друг друга. Это поможет вам сосредоточиться друг на друге. Рядом с вами могут быть и другие люди, но вы никого из них не замечаете.

Люди отражают то, что видят, мозг интерпретирует уви­денное; на основе этих интерпретаций человек строит свое поведение.

Итак, начнем упражнение. Для начала сядьте поудобнее и просто посмотрите на вашего визави. Забудьте о том, что мама или папа говорили вам — неприлично разглядывать других людей. Дайте себе возможность до конца насладиться этим процессом. Разговаривать не надо. Рассмотрите каждую чер-

точку лица своего партнера, его глаза, брови, ноздри, мыш­цы лица и шеи, посмотрите, как окрашена его кожа. Она ро­зовая или красноватая, белая или с голубоватым оттенком? Посмотрите на одежду, которая на нем. Обратите внимание на то, как он движется, как держит спину.

Рассматривайте его внимательно всего минуту. Потом за­кройте глаза. Проверьте, насколько близко к реальности вы можете воспроизвести внутренним зрением облик этого че­ловека. Если вы почувствуете, что пропустили что-то ? откройте глаза. Хорошо рассмотрите пропущенные вами детали.

Вес, что с вами в этот момент происходило, называется процессом построения зрительного образа человека. А ваш мозг дополнял полученную информацию.

Вот фрагменты вашего внутреннего монолога; «Его воло­сы слишком длинные, он пытается сидеть очень прямо и очень похож на свою мать», А может быть, вы говорили себе: «Мне нравятся его глаза, у него красивые руки. Мне совсем не нра­вится цвет его брюк. Почему у него такой хмурый взгляд?». Может быть, вы начали сравнивать этого человека с собой: «Я никогда не смогу быть такой красивой, как она!».

Подобные диалоги постоянно разворачиваются в вашем сознании.

Как только вы осознаете свои мысли, вы отметите про себя, что некоторые из них вам неприятны. Вы даже по­чувствуете, что и ваше тело как-то отрицательно реагирует на них. Вы можете ощутить физическое напряжение; если же ваши мысли будут вам приятны, тело расслабится и успокоится. Мысли и тело оказывают друг на друга сильное взаимное влияние.

Но продолжим наш эксперимент. Вы хорошо рассмотрели вашего партнера? А теперь закройте глаза. Напоминает ли он вам кого-нибудь? Каждый человек нам кого-то напоминает: родителей, близких друзей, школьных товарищей или извест­ных актеров. Если вы нашли, на кого он похож, то попробуй­те понять, что вы чувствуете по отношению к человеку, сидя­щему напротив. Почти наверняка, если ваш визави очень похож на кого-то, вы обнаружите, что эти два образа как бы слива­ются друг с другом.

После минуты вашего внутреннего монолога откройте глаза и расскажите своему партнеру, что вы о нем думали. Если он кого-то напомнил, расскажите ему, кто это был и чем имен­но ваш партнер напомнил вам этот образ. Понятно, что и он должен поделиться с вами своими мыслями.

Надо сказать, что подобное случается и в жизни, когда люди общаются не со своими реальными партнерами, а с тенями из прошлого, Я встречала семьи, в которых люди, живя вместе 30 и более лет, принимают друг друга совсем за других людей и в результате постоянно испытывают взаимное разочарование.

Мы уже говорили, что внутренние реакции на другого чело­века длятся буквально мгновение. Слова, которые при этом произносятся, зависят от того, насколько вы и ваш партнер свободно чувствуете себя друг с другом, насколько вы увере­ны в себе и насколько осознанно выражаете свои чувства. Постарайтесь высказать все, что думаете. Но не насилуйте ни себя, ни своего партнера.

Итак, вы смотрите на него и начинаете осознавать, что при этом происходит с вами.

Закройте на минуту глаза. Постарайтесь осознать, что имен­но вы чувствовали и думали, когда смотрели на партнера. Пред­ставьте, что вы рассказываете ему о вашем внутреннем мире, обо всем том, что с вами происходило, когда вы смотрели друг на друга* Может быть, даже сама мысль об этом пугает вас? Вы разволновались? Попробуйте выразить словами все то, что можете или хотите сказать о внутреннем монологе, о ваших чувствах и ощущениях. Скажите спокойно обо всем этом друг другу. Расскажите о том, что чувствовали в тот момент, когда вы смотрели друг на друга*

Насколько полно вы смогли раскрыть ваш внутренний мир этому человеку? Если сама мысль о необходимости поделить­ся своими мыслями вас смутила, значит, вам хотелось мно­гое утаить* Если вы почувствовали что-либо неприятное в по­ведении партнера, возможно, что вы хотели кое-что скрыть.

Если вы испытываете отрицательные эмоции, это означа­ет, что ваши отношения с партнером достаточно проблемны и тревожат вас. Если вы чувствуете, что в общении вам следу­ет быть осторожным, попробуйте понять, почему. Проанали­зируйте, почему вы не можете быть искренними и честными друг с другом до конца.

А теперь я познакомлю вас с еще одним упражнением. Я называю его «поиском исходной позиции».

Каждый член семьи связан с другими целой историей взаимоотношений. Иногда какие-то события прошлого оста­ются не обсужденными, и негативные чувства и фантазии, связанные с ними, так и живут в нашей душе.

Давайте попробуем довести до конца все, что еще не окон­чено, сказать друг другу все недосказанное. Сделав это, мы как бы окажемся на исходной позиции в отношениях с каж­дым членом семьи и начнем их с чистой страницы.

Постарай­тесь, чтобы такая ревизия прошлого стала привычной в ва­шей повседневной жизни.

Предложите одному из членов вашей семьи присоединиться к вам. Не забывайте, что цель совсем не в том, чтобы заняться выяснением отношений друг с другом. Скорее, это похоже на прощание со старой, давно прочитанной интересной книгой. Если кто-то согласится принять участие в этой игре, найдите удобное место, сядьте друг напротив друга, успокойтесь и сосредоточьте свое внимание на дыхании. А теперь расскажи­те вашему партнеру о том, что вам хотелось бы прояснить, уточнить, или о тех темах, которые вам бы хотелось «закрыть». Возможно, что главное, к чему вы стремитесь, — это прояс­нить то, что неясно в ваших отношениях.

Диалог между вами может быть примерно таким: «Две не­дели назад, в понедельник, я обещал погулять с тобой, Но я не сдержал свое слово. Я хочу тебе сказать, что я постараюсь в ближайшее время непременно выполнить свое обещание». Или; «Вчера я пришел в ярость, когда ты пригласила на танец не меня. Ты не можешь мне объяснить, почему ты так поступи­ла?». Или: «Я так горжусь тобой, твоим вчерашним выступле­нием на концерте. Мне кажется, я даже немного тебе зави­дую, и я хочу тебе об этом сказать».

Многие говорили мне, что подобные упражнения помог­ли им избежать серьезных разногласий, залечили душевные раны, углубили взаимоотношения между членами семьи, по­могли им понять друг друга.

Когда вы выскажете все, что вам хотелось, попросите ва­шего партнера поделиться ощущениями, которые у него воз­никли в связи с вашими словами. Закончите упражнение бла­годарностью своему партнеру и радостью, что вам удалось высказать не высказанное ранее*

Важно помнить, что любое ваше предложение может быть либо принято, либо отвергнуто. Поэтому не спешите делать окончательные выводы.

Мы сделали упражнение на формирование зрительного образа партнера, а теперь давайте включим в нашу игру звук. Когда ваш напарник начинает тяжело дышать, кашлять или говорить, это тоже своего рода информация,

Слушая голос собеседника, вы обычно воспринимаете вес другие звуки как фон. Тембр его голоса может быть громким, тихим, высоким, низким, мягким, хриплым, быстрым или мед­ленным. И это тоже вызывает у вас определенные мысли и чув­ства. Вы обращаете внимание на звучание голоса и реагируете на него, порой он так завораживает вас, что вы не улавливаете смысл того, о чем говорит ваш партнер, и вы просите его по­вторить еще раз то> что он сказал. Голоса, как музыкальные ин­струменты, имеют свое особое звучание. Многие люди не зна­ют, как в действительности звучит их голос, но они хорошо представляют, как бы они хотели, чтобы их голос звучал.

Как-то одна женщина разговаривала со своим сыном у меня в консультации. Громким голосом она сказала сыну: «Ты всегда кричишь!». Сын спокойно ответил: «А ты кричишь сейчас». Мать не согласилась с ним. Разговор проходил при включенном дикто­фоне, и я предложила им прослушать его запись,

«Боже, как кричит эта женщина», — сказала мать, пона­чалу не узнавшая собственного голоса. Она принимала во вни­мание только свои мысли и слова, но они не были поняты ее сыном, потому что вступали в противоречие с тоном, кото­рым она говорила. Наверное, каждому из нас приходилось слышать скрипучие и резкие, невнятные или слишком тихие голоса людей, они говорили так, словно у них каша во рту, и вам приходилось напрягаться, чтобы понять их. Человеческий голос может помочь нам понять смысл произнесенных слов или, наоборот, скрыть от нас этот смысл.

Если каждый из нас узнает, как звучит его голос, я увере­на, это поможет нам измениться.

Если у вас есть возможность прослушать запись своего го­лоса на магнитофоне, непременно сделайте это. Однако при­готовьтесь к сюрпризу. Если вы будете делать это с кем-то из ваших знакомых, вероятно, вы окажетесь единственным, кто обратит внимание на то, что ваш магнитофонный голос зву­чит не совсем так, как вам представлялось. Другие скорее все­го не заметят никакого отличия в его звучании, Не думайте, что ваш магнитофон испорчен, с ним все в порядке, просто вы начали узнавать новое о самом себе.

Давайте дальше продвинемся по пути вашего исследова­ния общения. Теперь мы займемся прикосновением.

Прикосновение связывает нас глубокими эмоциональны­ми ощущениями с другими людьми- Наше знакомство с ми­ром начинается прежде всего с прикосновения человеческих рук, и тактильные ощущения остаются на всю жкзнь наиболее

надежным источником информации о другом человеке. Я ско­рее поверю твоему прикосновению, чем твоим словам. Близ­кие отношения во многом зависят оттого, как люди воспри­нимают прикосновения друг друга.

Каждое прикосновение имеет определенный смысл. Оно может выражать любовь, доверие, страх, слабость, восхище­ние, пренебрежение.

Ну, а теперь вы готовы к продолжению наших экспери­ментов. Вы и ваш партнер сидите напротив друг друга. По­смотрите друг на друга в течение минуты. А затем закройте глаза, протяните друг другу руки и начните осторожно иссле­довать их. Сосредоточьтесь на своих ощущениях. Прочувствуй­те, что значит чувствовать руки другого человека и позволять другому «слушать» ваши собственные руки.

После двух минут исследования откройте глаза и продол­жайте вашу «встречу руками». Постарайтесь понять, что при этом произошло. Изменилось ли что-нибудь после того, как вы открыли глаза? А теперь на полминуты опять закройте гла­за и продолжайте ваше общение руками.

Прочувствуйте ма­лейшие изменения в ваших ощущениях. Через минуту уберите руки, но расстаньтесь, не отвергая друг друга, а попрощав­шись. Сядьте спокойно и мысленно восстановите весь ход уп­ражнения в целом. А теперь откройте глаза и поделитесь ва­шими чувствами с партнером.

Снова по очереди закрывайте глаза. Пусть один из вас — тсуг, кто закрыл глаза, — проведет руками по лицу партнера, стара­ясь прочувствовать каждое свое касание. Потом другой сделает то же самое, и вы обменяетесь своими впечатлениями.

Во время этого упражнения многие люди испытывают неловкость. Некоторые чувствуют себя так, будто им при­шлось продемонстрировать на людях свои интимные отноше­ния. Я могу сказать на это только одно: «Это всего-навсего ваши руки и лицо партнера, до которого вы дотрагивались». Не надо ничего выдумывать. Некоторые люди скажут, что аб­солютно ничего не почувствовали, что упражнения показа­лись им дурацкими и глупыми. Мне грустно бывает слышать это, потому что подобные слова означают лишь одно: эти люди просто оградили себя стеной от полноценного общения с окру­жающими. Нет таких людей, которые не испытывали бы по­требности в ласке и нежности*

За последние десять лет мы стали внимательнее относить­ся к своим потребностям в тактильных контактах. Все чаще,

прощаясь или поздравляя друг друга, люди обнимаются. Объя­тия — это лишенный сексуальной окраски способ выражения симпатии. Постепенно он распространяется и среди мужчин. Если бы люди больше внимания уделяли своим потребностям в тактильных контактах, они, возможно, были бы менее аг­рессивными.

Я заметила, что, когда супруги постепенно входят во вкус и начинают наслаждаться прикосновениями друг к другу, их отношения значительно улучшаются.

Запрет, табу на тактильные контакты возникает на основе прошлого опыта бесцветных, неудовлетворительных, а порой и уродливых сексуальных отношений.

Существованием подобных запретов можно объяснить то, почему молодые люди вступают в половую связь еще до совершеннолетия. Они чувствуют сильную потребность в фи­зических контактах и ошибочно полагают, что могут удовлет­ворить ее только в сексе*

Проделывая все эти упражнения, вы, возможно* почувствова­ли, что ваши ощущения и переживания очень субъективны и могут быть интерпретированы по-разному* И вы и ваш партнер касались друг друга руками, но при этом могли испытывать совер­шенно разные чувства. Очень важно, чтобы люди поделились друг с другом тем, что они испытывали при прикосновениях. Например, если я хотела передать тебе мою любовь и нежность, а ты почувствовал в моем прикосновении грубость и резкость, мне очень важно узнать об этом.

Теперь, когда вы устанавливаете контакт с вашим партне­ром с помощью глаз, ушей, кожи, когда вы поделились с ним своими чувствами, вы, наверное, лучше начали пони­мать и принимать друг друга. Но может быть и по-другому. Возможно, как только вы взглянули друг на друга, в памяти всплыли старые обиды, и они оказались такими сильными, что вы не смогли от них отмахнуться* До тех пор пока вы буде­те «смотреть сегодня, а видеть вчера», барьеры между вами будут только возрастать. Если вы заметили, что лелеете воспо­минания о старых обидах, постарайтесь избавиться от этого. Глаза, замутненные прошлыми обидами или страхами пе­ред несчастьями в будущем, ограничивают возможности че­ловека видеть то, что окружает его в настоящем, и мешают его общению с другими людьми.

Одним из моих первых открытий в работе с семьями было понимание того, как многое зависит в общении от дистанции

и пространства. Например, муж смотрит телевизор, жена за его спиной читает книгу. Оба находятся в разных простран­ствах, однако разговор идет о чем-то важном. Один спраши­вает: «Ты заплатил за квартиру?». Другой отвечает положи­тельно. Через неделю выясняется, что заплачено не было. Возможно, и у вас в семье случалось подобное. Не попадай­тесь на удочку довольно глупых представлений о том, что эти­кет требует при общении значительной дистанции между людь­ми, Я думаю, что, когда она превышает девяносто сантиметров, общаться становится очень трудно.

Теперь договоритесь, кто из вас будет А, а кто — Б. В первом упражнении пусть А стоит, а Б евдит на полу у его ног Погово­рите друг с другом в этом положении. Что вы при этом чувству­ете? Через минуту обсудите, насколько приятно вести разговор в таких позициях. Затем оба встаньте и вновь обсудите какой-нибудь вопрос. Какие изменения произошли в ваших отношениях?

Было время, когда мы все ощущали себя в позиции чело­века, который сидит на полу, в то время когда все остальные стоят. Это — позиция маленького ребенка в семье.

Опять займите позиции А и Б. Попробуйте хорошенько прочувствовать и определить для себя, чем вызваны ощуще­ния вашего тела. Тот, кто сидит, должен смотреть вверх. Через 30 сего шея и плечи начнут болеть, глаза почувствуют напря­жение и усталость. Возможно, вы ощутите головную боль. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз.

Физический дискомфорт, который вы испытываете, нахо­дясь в таком положении, отрицательно нлияет на ваши чувства и взаимоотношения.

Правда, это влияние не всегда осознается.

Давайте проделаем то же самое упражнение, но под дру­гим углом зрения. Займите прежнее положение и посмотрите друг на друга. С пола вы увидите колени и ноги; глядя сверху вниз, только ноги и огромные ступни. Поднимите голову вверх, вы увидите все выступающие части: гениталии, живот, под­бородок, грудь и нос. Все это представится вам в деформиро­ванном виде с нарушенными пропорциями.

Как часто я слышала от людей, что у их родителей огром­ные животыу груди, гениталии ит.д. Дети формируют такой образ родителей, привычно глядя на них снизу вверх.

Но и родители смотрят на своих детей сверху вниз и по­этому видят их вечно маленькими. Образ ребенка, сложив­шийся в раннем детстве, может сохраняться в течение всей его жизни. Бывает, что этот образ так и остается неизменным.

Давайте продолжим наши упражнения, но только в ином варианте. Попробуйте теперь в тех же позициях дотронуться руками друг до друга. Тот, кто внизу, должен поднять руку, а тот, кто стоит, — опустить. Тридцати секунд будет достаточ­но, чтобы ваши руки онемели, Если родитель захочет почув­ствовать себя более комфортно* ему придется поднять руку ребенка, и тот почувствует боль. Но и малыш может захотеть устранить дискомфорт и попытается отнять свою руку, взрос­лый в ответ на это его действие будет раздражаться и сердить­ся на «плохое поведение» ребенка.

Как часто вы видели ребенка, буквально распятого между руками отца и матери, или малыша, которого буквально та­щили за собой спешащие куда-то взрослые!

На 30 с снова займите ваши позиции. А затем отведите глаза друг от друга. Вы почувствуете, как это движение момен­тально расслабит мышцы ваших ног, плеч, спины.

В реальной жизни подобная ситуация может быть проинтер­претирована родителями как непослушание, А ребенок может воспринять прерывание контакта как проявление безразли­чия или даже отвержение.

Совершенно естественно, что он будет требовать внима­ния к себе. Однако это может так надоесть родителю, что он отшлепает приставучего малыша. Все это обижает и травмиру­ет ребенка. В его душе появится озлобление и страх, а в душе родителя — досада. Самое печальное в этом конфликте то, что по большей части он находится за пределами сознания его участников. Если в вашем доме есть малыш или если вы сами ребенок и у вас есть младший брат или сестренка, по­пробуйте провести небольшое исследование, чтобы понять, как сегодня чувствует себя самый маленький в семье.

Представьте себе, что в ответ на приставание ребенка ро­дитель реагирует легким подзатыльником, но при этом может не рассчитать силу своего жеста.

Вы, находясь б позиции стоящего, отвешиваете подзатыль­ник тому, кто сидит внизу. Как вы думаете, это воспринима­ется как дружеское похлопывание или как удар по голове?

В последней серии упражнений особенно отчетливо про­явилось значение зрительного контакта. Для того чтобы этот контакт складывался успешно, люди должны стоять лицом друг к другу и их глаза должны находиться на одном уровне. В тот момент, когда у взрослых и детей формируются пред­ставления друг о друге, когда складываются их взаимные ожи-

дания, визуальный контакт играет особенно большую роль. Первые впечатления оказывают на нас огромное влияние, и если не происходит чего-то чрезвычайного, они так и оста­ются основой наших последующих отношений.

Если у вас есть дети, постарайтесь наладить с ними кон­такт на одном уровне, чтобы глаза смотрели в глаза. В боль­шинстве случаев это означает, что вам придется садиться на корточки, разговаривая с ребенком, или вам необходимо бу­дет сделать специальные скамеечки, чтобы, забираясь на них, ребенок мог смотреть вам прямо в глаза.

Сейчас я хочу предложить несколько упражнений, кото­рые помогут углубить ваши представления друг о друге. Хоро­шие отношения между людьми зависят от того, насколько точно они воспринимают информацию, передаваемую друг другу. Поскольку наш мозг работает гораздо быстрее, чем язык, мы часто используем сокращенные выражения, нечто вроде жаргона, смысл которого может быть совершенно разным для того, кто говорит, и для того, кто слушает.

Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника как ему вздумается. Давайте проделаем следующее упражнение,

Сообщите вашему партнеру утверждения, которые вы считаете истинными. Он должен повторить сказанное вами, стараясь подражать вашему голосу, тону, интонации, выра­жению лица, позе. Проверьте, насколько точно все было по­вторено, и если ваш собеседник не ошибся, сообщите ему об этом. Будьте искренними и открытыми, не превращайте это важное упражнение в игру-угадайку. Затем поменяйтесь роля­ми и выполните то же самое упражнение.

Оно поможет вам сфокусировать внимание на подлинном слушании и видении другого человека. А это требует полной концентрации внимания. В обычной жизни мы очень дорого пла­тим за то, что слушаем других невнимательно и смотрим на окружающих рассеянно, обычно это кончается тем, что мы очень быстро начинаем делать свои собственные, нередко ошибочные заключения и принимаем их за истину в последней инстанции.

Относиться к собеседнику можно внимательно или невни­мательно. Тот, кто говорит, может и не подозревать, что его не слушают, А тот, кто якобы слушает, на самом деле ориен­тируется только на собственные умозаключения. Если он об­лечен какой-то властью, например является родителем, учи­телем или администратором, то может принести немало

страданий своему партнеру, относясь к тому, что тот гово­рит, более чем безразлично. .

Давайте теперь обратимся к роли, которую играют в на­шей жизни слова. Когда кто-то говорит с вами, осмыслены ли для вас его слова? Верите ли вы своему собеседнику? Не ка­жутся ли вам его слова странными или бессмысленными? Что вы чувствуете по отношению к нему и к самому себе? Не ощущаете ли вы себя бестолковым, не понимая смысла слов своего собеседника? Или заинтригованным? Если это так, то можете лив этом признаться и задать уточняющие вопросы? Если нет, может быть, вы просто пытаетесь угадать? Или не задаете вопросов потому, что боитесь показаться глупым, а в результате оказываетесь в дураках? А что вы думаете о расхо­жем представлении, что нужно быть сдержанным и не зада­вать лишних вопросов?

Подобные вопросы мы нередко задаем себе сами. Однако если мы начинаем думать обо всем этом, когда разговариваем со своим собеседником, то фактически перестаем его слу­шать, Я могу выразить это следующими словами: «Чем больше я сосредоточен на своем внутреннем диалоге, тем меньше слушаю своего партнера*.

Если вы решили действительно слушать другого человека, то должны учитывать, по крайней мере, три уровня общения. Вы слышите звуки голоса говорящего, переживаете прошлые и будущие события, касающиеся вас обоих, все больше осознаете свое право выразить то, что вы в данный момент чувствуете. Все это в итоге требует от вас больше усилий, чтобы сконцентриро­вать свое внимание на подлинном смысле того, что вам говорит другой человек. Это — сложная внутренняя работа, определяю­щая характер общения одного человека с другим.

Предыдущая статья:Метод наблюдения и беседы в психологии 30 страница Следующая статья:Метод наблюдения и беседы в психологии 32 страница
page speed (0.6195 sec, direct)