Всего на сайте:
166 тыс. 848 статей

Главная | Педагогика

Яблоко раздора. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).  Просмотрен 204

  1. Как было раньше. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  2. Первый час, первый день. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  3. Забота о других. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  4. И маму надо пожалеть. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  5. Спасибо, отец, за науку!. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  6. Наши семейные праздники. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  7. И широкое поле деятельности. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  8. Холод - доктор. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  9. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ, ИЛИ НЕМНОГО ПОВТОРЕНИЙ. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  10. Не заболеем!. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  11. Учимся понимать ребенка. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
  12. Честь смолоду. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
Первый ребенок почти всегда становится как бы пробным камнем педагогическихвоззрений всех взрослых, так или иначе связанных с малышом. Вокруг него чутьли не с первого дня разгораются страсти и споры - как кормить, купать,держать, пеленать и т.д. и т.п. Самое грустное заключается в том, что каждыйиз старших спорящих, даже если он не вырастил ни одного ребенка, считает себяглубоким знатоком в деле воспитания, знает даже, как обращаться с самыммаленьким, и бесконечно дает советы и указания. Или, поджав губы, молчаосуждает все попытки молодых решить уйму проблем своими силами. А начинающиеродители, не имеющие никакого опыта, но преисполненные самых благих намеренийсамостоятельно растить ребенка - конечно, современными способами! - неприемлют ни одного совета, не согласны ни с чьими мнениями. У них уже естьсвое (иногда у каждого свое, что только ухудшает обстановку). Да, два"враждующих лагеря" вокруг колыбели - к сожалению, явление типичное. Неминовали его и мы. Теперь, когда оглядываешься назад - в то трудное время постоянной нашей"войны" с окружающими, - многое видится иначе, многое хотелось бы вернуть иисправить, но это, к сожалению, невозможно. Зато возможно другое:предотвратить подобные ошибки у других. Может быть, наш рассказ поможет это сделать хотя бы отчасти. Почти три года мы жили в одном доме со своими родными. Вокруг наших сыновей(двухлетнего и шестимесячного) собрались шестеро взрослых: родители, двебабушки, дядя и тетя - люди все очень разные - из не поддающихся на влияние иуговоры.
Атмосфера несогласия и напряжения воцарилась с самого начала: родныенастороженно и, безусловно, отрицательно отнеслись ко всем нашимпедагогическим начинаниям: необычной закалке, спортснарядам в комнате,разрешению ползать по всему дому и т.д. Их нежелание хотя бы отчасти вникнутьв то, почему мы так делаем, их предсказания страшного будущего наших детей,высказываемые с уверенностью прорицателей, - все это не могло не возбудить внас протеста и стремления защитить себя от посягательств на наш суверенитет.К счастью, мы сами были во многом солидарны и действовали сообща, поддерживаядруг друга. Это не исключало наших разногласий, но они, как правило,оставались между нами и не становились достоянием окружающих. В этом быланаша сила - мы это чувствовали и дорожили своей солидарностью. Но мы не догадывались о своей слабости, о том, что мы сами постояннопровоцировали новые недовольства и возмущения окружающих и вызывали на себяогонь их критики. Чем? Честное слово, сейчас стыдно писать об этом, но чтобыло, то было: увлеченные своими педагогическими поисками и открытиями, мыфактически не считались с окружающими, с их мыслями, убеждениями, привычками,традициями, чувствами, наконец. Не считались не потому, разумеется, что хотели кому-то сделать наперекор, атем более назло - суетное и мелочное это чувство нам было чуждо с самогоначала. А нас подозревали в желании выделиться, что называется, быть не каквсе добрые люди. Это, в свою очередь, тоже обижало нас. Но главная бедазаключалась в том, что мы просто поступали так, как считали правильным инужным, и не обращали внимания на то, как это отражается на жизни исамочувствии окружающих. Мы вдохновлялись мудрым изречением: "Иди своейдорогой, и пусть люди говорят что угодно". Даже гордились тем, что способныидти прямо сквозь строй общественного мнения и общественных предрассудков. Мы и сейчас этим гордимся. Хороши были бы мы, если бы вместо твердого курсаизбрали "виляние под влиянием" каждого встречного и поперечного. Тут речь одругом.
Совсем недавно мы наблюдали в электричке такую вот грустную сцену. В вагон,забитый до отказа, едва протиснулся отец с плачущим сынишкой лет четырех наруках. - Хочу к бабушке, где бабушка? - повторял малыш снова и снова. - Перестань реветь, - сурово выговаривал ему отец, - бабушка осталась, а мыедем домой. - Хочу к бабушке, - безнадежно тянул мальчик, еще всхлипывая, но уже восновном переставая плакать. Отец не уловил этой перемены и, выйдя изтерпения, поставил сынишку на пол. - Будешь реветь - не возьму на руки. Что тут началось! Мальчишка громко расплакался и начал вопить исступленно: - К бабушке! К бабушке хочу! Пассажиры, разумеется, встрепенулись: кто читал, бросил на самом интересномместе, кто говорил, оборвал речь на полуслове, кто дремал, очнулся... В ушаху всех звон стоял от резкого детского вопля: - К ба-а-абушке-е-е! Отец стоял, прислонившись к стене, и время от времени произносил как можноспокойнее и тверже (доставалось ему это нелегко): - Кричишь? Ну кричи, кричи, а мы послушаем. Стоявшие рядом пассажиры, в особенности, конечно, женщины, пытались унятьмалыша, заговаривали с ним, показывали что-то, многие предлагали отцу сесть уокна, отвлечь ребенка. Отец был непреклонен и от помощи отказывался: - Пусть поорет, все равно по его не будет, и уговаривать его нечего. Взбудораженный вагон между тем переживал случившееся: кто осуждал отца, ктопродолжал утешать крикуна, кто советовал "наддать этому сорванцу как следует,чтобы знал на будущее", а одна пожилая женщина достала из сумочки валидол: - Не могу я детского крика слышать, мне плохо делается... Отец продолжал "воспитывать" сына еще минут пятнадцать, до самой Москвы, и наруки взял его, уже осипшего и изнемогшего, только когда выходил из вагона. Мы взглянули друг на друга: жалко, мол, и отца и сына.
- А знаешь, кого он мне напомнил? - спросила я. - Ты только не обижайся - насс тобой. - Ну знаешь! У нас так ребята в вагонах ни разу не орали! - В вагонах - да, а дома? И мы вспомнили давнюю историю, которую описали в своей первой книжечке "Правыли мы?", историю о том, как мы учили сына быть аккуратным и не дали ему чаюпосле того, как он опрокинул свою чашку. Больше часа продолжалось "сражение"между нами и двухлетним карапузом, окончившееся, разумеется, нашей победой, очем мы с удовлетворением и написали так: "...когда за обедом и на следующийдень мы видим, как Алеша предусмотрительно отодвигает от края стола стаканвсякие сомнения пропадают: надо делать так, как мы делаем". Мы тогда не замечали несоизмеримости этой победы с ценой, которая была за неезаплачена. Ладно уж, что сами мы были выбиты из колеи не только на час, но игораздо дольше; главное, разболелась голова у бабушки, не мог работать затонкой перегородкой дядя Володя, проснулся и расплакался шестимесячный малыш.Мы "воспитывали" сына за счет нервотрепки всех окружающих. И тем самымпреподали ему один из самых вредных уроков: неважно, что переживаютостальные, важно, что чувствую и делаю я. Так, не желая того, мы возбуждали в сыне эгоистические чувства. И они незамедлили проявиться. Мы заметили, что старший не обращает никакого вниманияна плач братишки - точь-в-точь как мы не обращали внимания на его собственныйплач. Это нас насторожило и натолкнуло на размышления, сомнения. Мы сталипонемногу выкарабкиваться из дебрей, куда попали по собственнойнедальновидности и неопытности. Росли ребятишки, и мы видели, как важна для них хорошая, добросердечнаяобстановка в доме, теплое отношение окружающих между собой. Но как добитьсяэтих теплых отношений, если каждый стоит на своем и не стесняется ввыражениях? Рецепт тут один: видимо, надо стараться понять переживания друг друга ищадить нервы близких людей. Так получается куда лучше - мы в этом убедилисьна собственном опыте. Вот только следить за собой бывает трудно, зато когдаполучится, бывает так приятно!
Предыдущая статья:Требуются бабушки и дедушки. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.). Следующая статья:Опрокинутая чашка. (Резервы здоровья наших детей. Никитин Б.П., Никитина Л.А.).
page speed (0.0114 sec, direct)